начало

первое:
я запрещаю себе чувствовать и уходить глубоко куда-то в кого-то
я устала терять людей
я боюсь их потерять 
так сильно, что решила проще отстраниться 

второе: 
страшно потерять кого-то и опять упасть в темноту
боюсь сильных эмоций, словно если они будут то точно меня прикончат

третье: 
а я по каким-то причинам не хочу больше умирать
но так и не знаю что это за причины

четвертое:
я разучилась быть в моменте 
я где-то очень глубоко в себе и своих мыслях
все эмоции приходят после, например на следующий день
и я упускаю моменты, людей и возможности 

итог:
я имею право ни личные граници 
я имею право отказаться или наоборот кого-то подпустить к себе ближе
говорить свои чувства вслух словами через рот 
говорить что нравится и что не нравится 
делать это каждый раз и переключить своё внимание с себя на чувства и их озвучивание
тем самым определять и возвращать себя в момент
понимать и разрешать себе чувствовать проявлять их сейчас, а не потом
не продумывать, не просчитывать
принимать и понимать другого человека и его право на выбор, любой его выбор и отношение к моим чувствам и эмоциям 

---

черновик

время которое я часто вспоминаю и о котором жалею 
время когда я была счастлива
 
почему? 
что там было особенного?
чего мне не хватает?
я не уверенна, что это верный путь, но другого у меня пока нет

я была молодой? 
но и сейчас не старая
я была худой и красивой?
безусловно, но тогда не считала себя такой 
я была свободной 
конечно, но это скорее следствие 
я была невероятно живой, открытой и смелой 
я знала чего хочу и не боялась чувствовать
я реагировала в моменте и опиралась только не себя 

что мне сделать чтобы вновь обрести это 
что меня тогда убило  
как перестать думать о былом и считать что это можно вернуть
как начать думать о будущем и главное начать хоть что-то делать 
я больше не хочу просто существовать 
я хочу жить 

---

88 день

Война началась с истерики
через неделю не было сил встать с постели, успокоительные, вид на горы и панические атаки 
постепенно пришло принятие, началась адаптация и обустройство быта в новой жизни
сейчас бывают дни когда у меня не хватает времени на всю ту жизнь которую я себе тут придумала 
я делаю вид что жива



 

---

43 день

Каждый ещё один день войны
Каждая новая смерть
Я больше это всё не вывожу

---

Да, я за тобой сделаю в воду шаг или шаг назад

Как я могу уйти когда ты плачешь
Для меня важно то что с тобой происходит
И как ты себя чувствуешь

"- я не хочу тебя слушать.
Я хочу чтобы ты ушла."

Друг, если ты относишься ко мне не так как я к тебе
Мне нужно время чтобы понять как это всё дальше возможно

Я очень хочу тебе помочь
Но ты сама то хочешь себе помочь?

Я бессильна в этом без тебя

---

Записки киношника

Как понять что ты движешься в правильном направлении?

Сегодня направляясь на встречу с подругой я как обычно до последнего не зная что надеть, немного пританцовываю под раннего Дорна
Боже, спасибо за беспроводные наушники
Так и не смирившись со своим отражением в зеркале, выбегаю из дома
На последних секундах "ожидания" сажусь в стандартное белое такси
"Синим, желтым, красным ..." поёт мне в ухо Иван
Слова переходят на проигрыш и в машине начинает играть музыка
Один в один как в моём наушнике
Я резко ставлю на паузу и проверяю свои соединения в телефоне
Песня заканчивается и начинается реклама
После секунды шока я смеюсь
Это была не моя песня, а просто радио
Но такая же как у меня и ровно в том же месте

Кажется я иду в нужном направлении
Друг, пожелай мне удачи)

---

Записки киношника

к вопросу о принятии себя и любви к себе больше чем к другим

сегодня, когда уже стемнело и оставалось ровно 30 минут на покупку вина,
я вышла из дома в магазин
я шла по бордюру мимо подъездов
навстречу мне шёл мужчина с детской коляской
за ним девушка с девочкой 3-4 года в милом платье
когда я уже почти дошла до них
девочки просто присела и начала писать
я видела как брызги рисуют узор на асфальте
обойдя её через пару метров мне пришлось обойти ещё один такой узор
я обернулась и увидела как пройдя ещё пару метров и уже почти дойдя до своего подъезда
она присела ещё раз
никто из её родителей не сказал ей ни слова
я не слышала ругани и ора

друг, я не раз повторяла, что в каждой "записки киношника" есть не только жизнь, но и драма (даже сценарий об этом написала и даже фильм про это пыталась снять), но поверь мне, в этой сцене только правда, которую я увидела и до сих пор не могу понять

---

я не знаю кем хочу стать когда ... всегда

сложный вопрос который уже очень долго со мной

Сегодня я виделась со своей Лерой
это так прекрасно когда человек понимает что ему близко и стремиться к этому
я очень этому завидую

Я снова тут у своей точки и без единой мысли
Я так скучаю по этой невероятной тяги к чему-то
мне очень нужно чего-то хотеть
мне очень нужно к чему-то стремиться

в последнее время мне просто пофиг
я совершенно спокойна ко всему
и к себе

"- я тебя люблю : Я
- ты себя полюби, пожалуйста. чтобы ты потом не ненавидела меня : Лера "

я вчера задержалась на работе на 3 часа, не смогла оставить своих ребят одних разбирать завал после первого рабочего дня и бардака от этих безумных людей
сегодня мы говорили об этом
и тут я поняла, что мне стыдно
стыдно за то, что я могу по другому
стыдно, что я могу позволить себе оставить их и уйти домой вовремя
стыдно, что не боюсь потерять эту работу
стыдно, что могу вообще не работать
стыдно, то я могу быть "плохой" для них

раньше я понимала что не люблю себя потому что считаю себя недостойной этого
сейчас я понимаю, что достойна этого, но не могу это принять
синдром самозванца - как модно нынче об этом говорить

как обычно больше вопросов чем ответов

"- знаешь, все люди которых мы встречаем даны нам для какого-то урока, научиться чему-то. если в моей жизни опять подобная женщина, возможна чтобы я наконец изменилась? : Я
- может ты должна научиться тому что для тебя не приемлема такая работа и подобные люди и отношения? : Лера "

---

группа риска

Мне страшно
Друг, у меня температура

Я успокаиваю себя, наступлением ежемесячной боли
но мне очень страшно
очень страшно
очень

Я знаю что скорее всего будет если это случится
и мне очень страшно
я сейчас одна в другом городе
далеко от вас, от него, от своей семьи
я одна и мне очень страшно

---

новая запись

я так редко пишу
о чем писать
зачем писать

вечер в компании пион, вина и секса в большом городе
Саманта - это точно Арина, не смотря ни на что
Шарлотта - это ты, мой друг, как ни странно на первый взгляд
а я .... я Кэри
я Кэри?
- нет ты Миранда
- так многое в ней мне не нравится и бесит меня
возможно меня там просто нет

кто я ?
что если мне нет места в этих рамках?
что если я не хочу?
что если я знаю, но боюсь?
что мне мешает?

"если я и себя не знаю, то зачем я к нему пойду?"
есть ли смысл писать если я не знаю

не знаю кто я
не знаю зачем я
не знаю куда я

может именно из-за этого стоит начать писать?

---

поговори со мной...

Иногда мне кажется что на самом деле мне никто не нужен
Точнее именно сейчас мне так кажется
Кажется что я себе это придумываю
Придумываю что хочу чтобы был рядом
Или что хочу поговорить
А если не кажется
И это просто аргумент чтобы не писать и не звонить
Мне страшно
Но это не новость
Вроде все как всегда
Страх для меня норма

Но я сомневаюсь в себе
А это уже страшно
Мне страшно все
Совершенно все

---

жизнь или сон

пару дней назад мне приснился сон

я не могу выбраться из него

каждую минуту мысли улетают туда

кажется, даже моё тело пребывает в нём

я не хочу выбраться из него

возвращаясь снова проживаю его вновь

я цепляюсь за него

и придумываю продолжение

я хочу остаться там...

---

счастье

я давно ничего не писала здесь

я не знаю о чем мне написать

о том, что мне хватило двух часов на работе чтобы залезть на hh и искать себе новую работу

о том что у меня готов идеальный пост с моим заявлением и идеальное сторис, но наш бездарь администратор никак не может его принять

или о том

что я уже неделю прохожу собеседования разного рода

на вакансию своей мечты

но сейчас я отчётливо вижу что совершенно не подхожу им

или о встрече с Викой

которой я не очень хотела

но мы пили и смеялись так легко

и познакомились с прекрасными Питерцами

или о том

что мне очень плохо и грустно

я хочу взять бутылку вина завтра днем

пойти в гости к Ане и плакать

или о моём прекрасном мужчине

которые не смотря ни на что любит меня

сама не знаю почему

мне хочется, друг мой, просто обнять тебя и плакать

но я не знаю когда ты будешь в городе

---

#запискикиношника

уже пару недель в моей голове есть одна зарисовка,которую стоит выразить в слова
а потом точно в что-то большее
вчера появилась ещё одна
и ещё одна
Друг, ты должна понимать, в каждой шутке есть только доля шутки
в каждой "запискикиношника" есть не только жизнь, но и драматургия

первая...
день траура
день скорби
и что бы не было
мне так хочется верить что это сделано не для боли живущих
но мы живем в стране где совсем не важно кто ты и как себя чувствуешь
это день траура
это важнее тебя
в этот день запретили музыку по всей сети "еда и культура"
обедать в баре где нет музыки не так уж и страшно
весь ужас ужинать в таком баре
всё было хорошо
не считая того что было слышно как разрывается мясо под ножом
она сидела с Мишей
( тот самый, который нравился Кате
с усиками )
кстати, к ним вернулся старий шеф
и теперь там есть еда
и это прекрасно
в этот вечер шеф пришел с друзьями уже очень пьян
весь день бар работал в тишине
точнее как не странно, в звуках больше чем обычно
музыка помогает не слышать лишнего
шеф пришел как волшебник
она уже не могла выносить всё вокруг
он уже видел её
и её восторг от его твориений
он зовет через несколько стульев и протягивает беспроводной наушник
в нём спасение
и всё вокруг приображается
она начинает улыбаться
особенно сильно когда видит ЕГО
он тоже смеётся, но по другую сторону барной стойки
и всё замирает
бар акутан звуками посуды, разговоров, сквозняком
и только два человека вовлечены в музыку
целый бар людей
одна песня
и она только для двоих
близость без слов, предисловий и нахождения рядом

вторая...
это игнор
когда два человека не смотрят друг на друга
но среди всех вокруг
точно знают местоположение друг друга
чувствуют
но не говорят
не здороваются
и не смотрят
только уходя, уже в дверях
она ловит его непонимающий взгляд
он оглядывается
отрываясь от беседы с другими девушками
она смеётся обнимая не его
и уходит в другое место
позже он придёт туда
пройдет мимо
и не скажет ни слова

и последняя...
по дороге домой
от стекла отрывается видеорегистратор
они смеются
а я думаю как бы использовать это
этот ракурс руля
их смех
я беру в руки "камеру"
и снимаю её
это точно стоит запомнить ))

---

Именно

Нет

Всё дело не в общих интересах

Важно то как мы чувствуем этот мир

Я бегу по пирсу как можно ближе к морю

Эти волны пугают меня

Они резкие и длинные

Брызги от них тянутся к моим ботинкам

Я сажусь на ступени прямо перед ними

И чувствую жизнь и бесконечную силу

Мне больше ничего не нужно

Он недовольно дышит мне в спину

-садись рядом

Он смотрит на меня с непониманием

-ну пожалуйста, хотя-бы чуть-чуть

Он садится на пару ступеней выше и злится

Я чувствую каждую секунду его потерянного времени

Вот так бы и просидела здесь все 3 дня своего отпуска

Я улыбаюсь словно мне это совсем не важно

И мы идём гулять дальше

Когда я возвращаюсь обратно в город и иду обедать

Впрочем как всегда в свой уютный бар

Дима несколько раз проходит мимо меня

Потом садится рядом обедать вместе со мной

После нашего странного и откровеннопьяного разговора на мой рд

К слову я до сих пор не до конца понимаю этот разговор

Он приветлив

Спрашивает как моя поездка

- значит всё прошло хорошо: там есть белки море ежи и устрицы

Мы много смеёмся

После, уже с работы я отправляю ему фото где те самые горы и море

-Заебись

Когда

Так

Можно

Сидеть до

Бесконечности

-Именно

Я знаю что ты, мой друг, села бы рядом со мной без слов и вопросов, но ты ещё дальше от меня чем это море сейчас

---

А такую как ты,не в постель,не в приличный дом.

Мне нужно это закончить

Когда в середине ночи я вижу как он целует, пусть и в щеку, но нарочито нежно другую

Мне не хватает воздуха

Я не могу дышать

Не могу даже шевелиться

Он бесится когда я уезжаю с другим

Или не из-за этого

Но сейчас я чаще чувствую злость в свою сторону

А хочу нежность

И это нежность к несчастью была

Как та которая есть от тебя, мой друг

И я не знаю от чего он злится сейчас

И что я сделала не так

Или всё не так

Или может просто мешаю ему тем что рядом

И его бывшая это видит

А он так хочет вернуть эти отношения

Может даже любит

Мне нужно это закончить

Перестать бывать там кроме обеда

Перестать пить

Перестать думать

Я всё же до сих пор считаю что он может быть моим прекрасным другом

Возможно в этом и проблема

Мне нужно это закончить

Забавно, мы сегодня хотели сходить на концерт

Я пойду

И у него есть билет

Мой мозг говорит "пусть он не придёт"

Но

В этом городе нет никого кто может дать мне то чего мне действительно не хватает

Он может

Но мне нужно это закончить

---

Кто-то минута, ну а ты вечность

Парадоксально, но мне кажется что помочь начать жить может только сама жизнь
Когда ты что-то делаешь и чувствуешь

На самом деле это пост благодарности
И, кажется, счастья
После тяжёлого рабочего дня есть Арина
Наш очень душевный поход в кино
Как и собственно сам фильм
"о чем говорят мужчины продолжение"
и не менее прекрасное продолжение в селёдке
Мы сидели за стойкой кухни с Максимом
После, конечно, катались по городу
В моём стакане с собой было вино
И плевать что я зареклась пить
Мне кажется это так не важно
Если я хочу
Значит буду
Я хочу чувствовать тепло и счастье в груди
Понимаю что оно во мне есть всегда
И зависит только от меня
И моего отношения к миру/событиям/людям
Я ещё не понимаю что со мной
Кто я
И зачем
Но может это и не важно для счастья?

-мы кстати сходили на чёрную пантеру
Говорит она мне у входа в лифт, заметив афишу
-я знаю. Ты ходила со мной (и долгий смех)

пс. Кстати, друг...почти каждое, а может и каждое, название моих постов это строчка из песни, которая играет в голове и возможно относится к нему)

---

закрытый космос

куда и зачем
мне давно пора понять
или просто буквами рассказать события
которые я не могу понять
глупые попытки хоть что-то понять
особенно учитывая что я запрещаю себе чувствовать всё то что сейчас во мне

я не знаю чего хочу
я не хочу идти домой
с этого все и начинается
и многомного алкоголя

это то что я не могу никаму рассказать
то что мне нужно хотябы кому-то рассказать
то что я не могу произнести
потому что не могу понять
хочу ли понять

ладно, хронология
на прошлой неделе я провела вечер дома только в четверг и наверное будет сегодня
но не факт

понедельник:
мы смотрим с Ариной "секретное досье" а после конечно кофе и долгие беседы

вторник:
Д выходит из отпуска
пить я начинаю ещё за обедом
он просто наливает мне настойку когда видит уставший взгляд
я уверенна это "политика заведения"
уходя я говорю что вернусь вечером,но не знаю зачем
пару часов на работе я ненавижу себя
потом становится легче
я чувствую лёгкость к своей работе
но пить каждый раз это явно не выход
вечером Д предлагает считать с ним посуду
я точно скучала по нему
-если бы ты скучала, то написала бы мне и мы куда-нибудь бы сходили
-я решила что ты отдыхаешь и не стала тебя беспокоить
-я кстати, собирался тебя позвать в хопхенд
я заполняю анкету на клубную карту и он сразу делает дозвон
решаем в пятницу пойти в кино на "три билборда...", он их кстати уже смотрел

Друг, ты наверное потом поймёшь почему я делаю эти отступления и вставляю его фразы. я пока не могу их понять . не могу понять зачем и почему он это делает/говорит

-целоваться будем? :я встаю со стула он рядом
-я думала будем курить
-я бросил

это была очень откровенная ночь

среда:
утром я вижу их по дороге на работу
днём когда мы встречаемся на обеде
он кажется мне ближе
словно пропало что-то между нами
стена/неловкость/ или ещё что-то
просто ближе
почти без слов
я вижу его только мельком
через пару чвасов мне приходит смс
-слушай, если у тебя останутся силы или желание или что то ещё, можем пойти в хоп хед после твоей работы, а можем не идти
вечером мы пьём в хопхенде, потом в селёдке, потом медные трубы, потом безухов
в 6 утра мы сидим на диване одни во всем заведении
он обнимает меня и держит за руку
-я не знаю что ты видишь во мне такого что тебе не хватает
...
-я не воспринимаю тебя как девушку. ты обиделась? ты хочешь чтобы я воспринимал тебя как девушку?
мы много говорим и много молчим
а потом каждый едет домой

четверг:
день тишины
я провожу вечер дома с Павлом и собакой

пятница:
я весь день думаю написать ему или нет
мы собирались идти в кино
он пишет днём
кажется проходит целая вечность
-я сегодня к сожалению на работе
в этот момент я пишу Маше
к ней должна была приехать Аня и мы вроде планировали вместе посидеть в селльде
он против моего прихода вечером
и я уже собираюсь отказаться
мне пишет Арина она тоже хочет вечером заехать в селёдку
вечер обречен
он кажется злится и игнорирует меня
я остаюсь до закрытия
когда в баре уже никого почти нет
он содится рядом
-почему же так хреново
нам не дают договорить
он не хочет говорить
я еду домой

суббота:
днём приходит смс
-в 7 небо
он приглашает в кино, я не могу в это время
мы опять ругаемся
не люблю писать ему
это всегда очень коряво
я еду кататься на лыжах с М и А
мы договариваемся встретиться в сельди в 23
в перерыве после катания и селёдкой я еду кормить черепаха
мы ругаемся с Павлом
я еду в селёдку
у меня начинает сильно болеть рука на которую я упала
через час я уже дома

воскресенье:
хирург смотрит мой снимок
просто ушиб
не могу шевелить кистью
вечером собираюсь на киноклуб на рождественской
заглядываю в селёдку и беру кофе
-ты сегодня очень хорошо выглядишь , я сейчас честно
к слову, я почти не спала , на мне ни грамма косметики, грязная голова и боль в руке
после киноклюба мы решаем посидеть немного с Аней (которая мама моего Вани)
я много пью
очень много
он смеётся
мы играем в "я никогда"
я говорю много лишнего
такси уже приехало
он сидит передо мной я беру его за руку
мы говорим о том что не всё важно в этой жизни,но есть то что важно
-я надеюсь это не важно
я ухожу
-ладно
я ложусь в постель
Павел крепко обнимает меня
и не отпускает всю ночь

понедельник:
утром он пишет мне в директ
-все в порядке)
я вижу это только вечером
-?
вечером его нет в селедке
мы смотрели фильм с Ариной
потом пили тут кофе

вторник:
утро/день
-когда 10 назад все было в порядке
-а что сейчас?
-все будет хорошо
- я могу что-то или как-то?
-не парься
все ок
я прихожу днём поесть
он на работе
я решаю больше не сидеть за баром
попробовать написать тебе весь этот сумбур
и вернуть ему его черную брошь
их только 2, он красил их сам
мы не говорим
иногда просто смотрим дрег на друга из разных концов бара

друг, я не знаю что со мной происходит
мне кажется я влюбилась
а он нет
или мне просто хочется влюбиться
т.к. сейчас в моей жизни нет ничего интересного
мне не нравится моя жизнь
моя работа
мой дом

я очень люблю Павла
просто мне не хватает чего-то в этой жизни
я не знаю чего
но это точно не Д
наверное
мне так кажется

---

Кажется колется там где сердце

на самом деле мне очень плохо
я до конца не понимаю почему
и что происходит
но я не хочу ничего
не хочу идти домой
не хочу идти на работу
не хочу дышать
мне хочется быть в каком-нибудь межпланетном пространстве
пить курить
и не быть привязанной к чему бы то ни было

в пустом баре
в три часа ночи
они сидят за стойкой
и слушают песню
её песню
ту самую,от которой сжимается её сердце и хочется плакать

всегда
-ты счастлива в отношениях?
весь вечер они пьют рассказывают истории и задают вопросы
он уже второй раз спрашивает её о счастье
а она не знает
-знаешь, не смотря ни на что, у меня есть всё чтобы быть счастливой, но я этого не чувствую

потом он включает свою песню

и рассказывает "долгую" историю о которой всегда молчал

мне всегда неловко наутро после таких пьяных откровенных ночей

утром я проснулась и почувствовала счастье

болела голова и дико хотелось спать

но я была счастлива

когда шла на работу встретила ребят

он тоже был рад

и никакой неловкости

- я не понимаю почему ты сейчас здесь, а не дома с мужчиной которого как мне кажется ты очень любишь

- мне нужен друг

- я бы не смог спокойно спать зная что моей девушки нет дома в 3 часа ночи

- может ему просто всё равно?

---

... почему не в другой день

Кто-нибудь может мне объяснить

Почему человек вчера так напился?

Понятно, что человек пил как не в себя и почти залпом

Понятно, что человек не ел и был после работы

Но я же сама

Своей рукой

Просто вливала в себя алкоголь

-Соня, вообще не обижается. Она спокойно на всё это.

Я действительно не обижаюсь, я просто могу потом долго плакать

И пытаться игнорировать

У меня обычно не очень получается

Я потом всё равно пишу/звоню/прихожу к этому человеку

Если бы она только знала, сколько слез мне стоило не обижаться на неё всё эти годы

Это было как в моем страшном сне

Один в один

Я захожу

Вижу вас

И не знаю что мне делать

Только я не успела вас увидеть

Вы первые заявили о своем присутствии

Лучше бы я ушла

Наверное

Я точно помешала

Я запивала обиду

Мне так грусно понимать что ты не хочешь видеть меня, друг

Она злится

- ты же не хочешь! Зачем?

Я не хочу

но как ты себе это представляешь?

"Привет, дорогая. Знаешь я не хочу чтобы ты читала мои мысли "

И как всегда когда я пьян

Есть какой-то кусочек который я не помню

Я не помню как выходила из машины и прощалась с вами

Именно этот маленький кусочек

Расскажи мне об этом , друг